将军不描眉

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是的

什么事情都不能影响我开心!

我不会被生活中的这些破事儿打败的!

他们不值得我难过

对开心的一点思考

我要每天都开开心心的

以前以为开心是看天看运气是别人和老天给的

现在领悟了

不能等着生活给你发生什么好事

自己可以给自己开心

或者说

开心也是要付出努力的

一个可能不太恰当的比喻  就好像那些看起来毫不费力的美的背后是精致到头发丝

美好的事物都是要付出努力的

我要努力让自己每天都开心

2

雨夜

谢谢在这样一个难过的夜晚下雨

这道题我解不开,希望不是无解

刚刚在b站看了简介的电影版的《活着》

太苦了

当年用两天时间看了《活着》这本书,只觉得有一种悲愤愤慨怨苍天不忍一万五位除垢的痛苦

现在看了电影版,觉得是无可奈何有心杀敌无力回天不甘又无力的痛

人生怎么能这么不公平呢

人生又怎么能这么痛呢

怎么可以这样呢

这样努力却无法改变的惨  真的让人害怕不甘又无力


那么多悲惨的事情

只一个词  命苦

再加两个字  从小命苦

可是凭什么呢

凭什么凤霞就要命苦呢

凭什么有庆就要从小命苦呢

他们活该吗

他们做过什么伤天害理的大坏事吗

没有

一件都没有

何其不公!

可是这样的天灾人祸又躲不过  再努力生活也没有用  这些都是人力无法改变无法预料的


想到了刚刚看的一个微博,是一个贵州孤儿院里的小女孩儿被美国家庭领养,接到了美国,被照顾地很好,好到长相都变了,以前就是普普通通无依无靠的小孩子,现在是每天笑得很开心的典型的美国孩子,一看就是在爱中长大的

评论都在祝福那个小女孩儿,我也真心祝福她,可是我又不由自主地替更多的孩子难过,比如一张照片中站在她身后的孤儿院里的女孩儿在她被照下那张照片的那一刻起和她身旁的人的人生就不一样了

大家都说她幸运,可是凭什么其他孩子就不幸运呢

他们明明是一样的孩子,在同一个孤儿院,做着一样的事情,他们也在认真生活啊,凭什么只有她得到了上天的眷顾呢

在她幸运的同时,有那么多孩子不幸着(不是说在国内孤儿院就不幸或者在美国就能一直幸福,只是在这个例子里是这样,那个女孩儿在美国得到了很多很多的家人朋友的爱,这种爱是最重要的)

就像天才在天才的同时,有那么多人平庸着,甚至有的人再爱某项事物再努力,他不幸没有被赐予这个天赋,他即使努力再久也比不上那些天才

这就是最可悲的事情了,幸运不是人力可控的,不是你努力就能得到的  难过又怎样呢  最后所有情绪都归于  无力


很难过,越长大越知道,这世界不是“有志者,事竟成”,而“我命由我不由天”也是从主观出发的

而我想了这么久,答案如标题,我现在解不开,但希望不是无解


p.s. 我知道《活着》是讲顽强活下去的,这也不算一个真正的读后感,但是原谅我浅薄,原来我入世未深还不能完全体会它,现在我写的,只是借它的故事写我自己的困惑

“我自称姓柳 因为过儿姓杨”

虽然很讨厌“一见杨过误终生”这样的设定

但是神雕侠侣杨过和小龙女是我觉得最美好也是最真实的感情了

这种“这世上孤零零一个我  遇到了孤零零一个你”,“惟有你真心待我”的感情  现实又美好的不似现实

这种感情超越了爱情  混合了亲情

不能理解说杨过喜欢郭芙的人

郭芙喜欢过杨过倒是能理解

但是我觉得那也只是年少时候朦胧的好感和浅薄的喜欢  对耶律齐  是对丈夫,对携手一生的人的爱和生死相随

个人理解  不强迫认同也不接受反驳

为什么要跟人走心呢

为什么要说着说着就开始说交心的话呢

千万记住不要啊

2 1

脑子里突然浮现了这个歌的旋律

认真回忆了半天才想起来是曾经看过的日剧的主题曲

打开app开始听

突然就很感慨

人生就是这样吧

有来没有回

错过了就错过了

曾经的纯真美好就像春日的急雨  过去了就过去了

即使以后再遇到

也不是那年那时的那一场了

很日风  淡淡的怅然  明媚的忧伤(我在说什么…前面明明还是正常的)

总之年少时光总是一去不复返的

留下的是那一声哽在心头却不曾发出的叹息

特别难过

两件大事昨天今天前后脚地出了岔子

濒临崩溃

不过大概债多了不压仇吧  现在反而淡定了

能怎么办

一件件抽丝剥茧努力地去办呗

不管怎样  太阳总是照常升起  日子还得过下去

叹气

加油

Fancl卸妆油和兰蔻眼唇卸妆空瓶

没想到这俩竟然在同一天空瓶了

就两个字  好用!

兰蔻眼唇卸妆已经是第二瓶了  卸眼睛嘴唇都又快又温和  比倩碧眼唇卸好用很多很多!

Fancl这瓶我已经用了两年了  至少用过十瓶

在日本在香港一买都是四五瓶  乳化快速卸得干净不说  还不刺激  对我这样皮肤薄的敏感肌灰常友好~

但是最近有点用腻了  之前sephora打折买了Farmacy卸妆膏  不愧是网红  一样的快速干净敏感肌友好  准备先换下Fancl用一阵Farmacy再说

ps. 兰蔻绿色那瓶卸妆油不好用!差评!油油的总感觉没卸干净而且有点刺激  强忍着不爽用完了一瓶…今天它没有资格出镜哼( ´◔ ‸◔')@

20

关于感恩


摘录自《另一种选择》

突然下起了滂沱大雨

听着窗外的雨声

真开心啊

倒在床上

今晚什么都不干

真爽啊

小孩子在乎目的

成年人只需要结果


不管出发点是不是好的  目的有没有私心

帮到你了  不就好了吗

嗯  现在好了

在意的过去的失败就像追命的水鬼  浮浮沉沉缠缠绕绕就是不肯放过你

对应的现在的困境就像一眼看不到头的沼泽地  拼尽了力气也只是深一脚浅一脚地缓慢移动  更不要提头顶还有遮天蔽日的树阴



The Best Version of Me

 写在二十四岁生日这一天的深夜


今年不怎么顺,下半年可以说是活的这二十几年里最不顺的一段时间。各种事情,人力可控的不可控的,飞来横祸 ,等等 ,总之各种不可思议的我觉得不应该发现在我身上的 ,都出现了。

跟朋友苦笑着说是本命年 ,一定是因为本命年。

爸爸妈妈说本命年是按虚岁算的,所以过了今天生日,我就过了本命年了。不管是不是真的,反正我信了。


因为这半年的种种不顺吧,把本来平时基本心情是“平安喜乐”,上半年活得很开心潇洒的我变得丧丧的。也因为新环境,我平时对陌生人的态度会更aggressive一些,稍有不顺就张开全身的刺,张牙舞爪希望能一击吓退别人。

怎么说呢,我一点都不想让自己不开心,但是每天都有大大小小奇奇怪怪的事情冒出来让你不高兴。

我以前挺宽容挺nice的,也没有这么敏感,也没有“今天又有white trash种族歧视了"这样的”被迫妄想症“。

更不必提生活中还有很难过的打击,让我不自信、难过了许久。

难以度过的难过。

从开学到现在,这半年是真的难过。


但是今天下午的时候我突然想不能让外界这些垃圾人垃圾事影响到我。

我要做一个闪闪发光的人,由内而外地,就像我以前喜欢的做的那样,每天都笑得好看。

我要每天都好好地洗个澡,认真地化个妆,保持向上的姿态,温暖又坚定地对那些浅陋无知的人不屑一顾,然后迎接世界给我的新的探险。

我经历了那么多,这次也许是最难的一次,但那又怎么样呢,我是最好的我啊。

就像”现在的你是最年轻的你“一样,现在的我就是最好的我。


The Best Version of Me

2 1

睫毛膏declutter


都是过期了的

都不好用…


Kate和kiss me都是在日本买的  kate刷上之后白色有点明显  后续睫毛膏要盖好几层

大名鼎鼎的kiss me在我眼上晕的一塌糊涂  没错  涂上半个小时就晕成狗  要不是我是自己在日本买的我会以为买到假货了  毕竟是全网推…

Dior 睫毛打底是送的小样  感觉还行  维持卷度的效果大于纤长效果  但是也是白色有些明显要后续睫毛膏很努力地盖  如果能选小样会再选  但是不会再回购


ps. 越化妆越发现睫毛的重要性  真的很不一样!比眼线还放大双眼

目前觉得最好用的是dejavu的睫毛膏  便宜又好用  但是时间长了依旧会晕

今天也是在寻找真爱睫毛膏的路上的一天.jpg

此地虽好,非是吾乡

我现在开车已经好了不少了

刚开始开车的时候情绪有波动都会影响开车

现在已经能一边在车里哭一边还稳稳地开着车了

今天已经是第二次在车里大哭了

报喜不报忧很大一部分原因不是为了孝顺父母

而是自保

自己都这么惨了  父母还不理解  还要责备你


本来遇见事情也没有崩溃

被原本希望能施以理解和善意的人伤害

那才是真的情绪崩溃

2 7

我求救了

只是没有人理我而已

他们都觉得这只是一个平常的痛  是每个人都要经历的no big deal

当然也因为他们其实没有很care我关心我的生活


如果有一天有人问我这样的问题的话

这是答案

Just it seems like no one could or would save me now.

I usually take care of myself and fix myself.

But I did it too many times that I don’t have any energy left for this time and future.

Like a machine, I’m worned. 

And I’m so sad. 

And I feel hopeless. 

And I don’t feel I’m loved. 

And just so many things going on but neither of them is a good thing. 

我自飘零久


卷土重来的难过

不能对人有太多的期望

不要对任何人有

2

谢谢你今晚下雨

不管心里多委屈多生气多难受

至少泠泠彻夜  有雨陪我

又委屈又生气

又无助

我爸妈生我养我抚育我不是让我在这种鬼地方受歧视受委屈的

生命中难过的事情发生过那么多  但我想我会永远记得这一次这一天这一刻


而且你还没有时间到没空去整理心情

但是又无法抑制地难过

1

一个发现:举棋不定内心纠结彷徨踯躅知道不应该纠结但是还是忍不住思来想去的时候  听十五岁时听的歌  有奇效耶

真·日常

大姨妈加感冒

周末还要飞另一个城市去面试

飞回来之后还有无缝连接的presentation加一门很难的课的期中考试

真的要哭了

占据我青春大半回忆  创造了江湖和侠客的人  竟然就这么走了  仿佛一个时代结束了

曾经无数次在心里单方面地想“质问”他既然大盈若冲,那在少林寺时想起小师妹又是怎样的感情,想和他“对质”风陵师太也可以是郭襄因回忆年少时光而取,怎么就要因为一句章节名而说她一生未曾看开,明明世界上有那么多值得人追求的事情,何况当年国破山河 家破人亡,她又开宗立派

最难过的是翠羽青桐  婉兮清扬

最喜欢的是阿青

最不舍的是金庸和他的江湖

3

每次来大姨妈的时候,我都不恰当地想:“地崩山摧壮士死,然后天梯石栈相钩连,不外如此”

(当然太白的诗不是这么用的lol)

 
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