将军不描眉

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我再也不会那么“软弱”了

下午和同学在图书馆学习的空隙里聊到即将到来的万圣节

我说我好害怕啊

每到万圣节我就不敢看youtube也不敢刷微博  生怕听到恐怖片预告广告的尖叫和美妆博主的万圣节吓人妆

然后同学说  我看着外表很独立很爽朗  但其实内心很小女生  有些胆小  会害怕

我无所谓一笑

因为我不觉得这些有什么冲突的  我闯荡爱自由  不代表我就不怕恐怖片啊


刚刚刷微博  看到一个在地铁里的片段

不知道为什么电光火石般地想起来刚上大学的第一年  我一个人坐地铁回家  一条线几乎从头坐到尾  地铁上没有几个人  加上上地铁前看到的北京深夜的路上的人比预料中还要少很多  几乎没有人影  然后在地铁那段路中间  想发微信给妈妈  结果发现手机没有信号  当时一下子就慌了  关机重启过了几站还是没有信号  怕联系不上妈妈  一下子竟然突然急哭了

后来发现是那段地铁就是没有信号  在哭着借了旁边好心人的手机之后发现我手机又突然有信号了  后来在车站顺利见到了来接我的妈妈然后一起走回家  漆黑的路上只有我们两个人  但是什么事情都没有发生我们平安到家了

在路上一边红着眼睛一边跟妈妈笑着说我也不知道为什么突然就那么害怕还哭了  也许也是因为从来没有放在心上深想过  一直到刚才之前我都不明白为什么自己那时候突然就哭了  因为明明高中晚上十点骑车回家时  也是自己独自一人  也是漆黑无人的夜  我一点都不怕的


而今天  刚刚  我突然想起来其实我从小是个胆小的孩子  两三岁的时候亲人以外的人抱我会哭  长大一点之后说话小声不敢轻易发表自己观点

可是这些都在长大过程中慢慢地被我自己抹平了

现在的我开朗  健谈  虽然是内倾者  但是能自在地和陌生人说话  社交  聊到开心事还会大声笑

竟然和小时候一点都不一样了

大概一个是出生性格一个是后天性格吧

现在的我凌晨一点在异国他乡陌生的街头走路都一点都不害怕(当然前提是安全的街区)

大概至今唯一可寻的踪迹  就是每当遇到未知和未从经历的事情是  在我后天学习修炼的反应运转之前  我的第一反应依旧是害怕  是那种要用尽全身力气和毕生所学的才能将将克服的害怕


我很喜欢  也很乐意我现在的样子  我也很享受自己独立的姿态  但是我也知道有些所谓的不那么好的  但是是是属于最真实的我的  “软弱”  可能再也回不来了


说实话这一刻从理性来讲我无悲无喜  只是莫名地很想哭

我也确实哭了

明明我也没有很难过呀

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